离婚五年太久吗,离婚五年太久吗小说

导读： 可能社会上类似的情感问题太多了。 网上一位女性朋友的征婚自述 不知道她接下来会怎么样？她说:嫁给这个男人五年，我不知道我还爱不爱他。 记得刚结婚的时候，早上会在他怀里醒来。我总是脸红，不敢说早安，怕嘴里的语气让他皱起眉头。漱口杯和牙刷坚持用和他一样的颜色，

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或许社会上存在太多同样的感情问题。来自网络上一个女性朋友的婚姻自述。不知道她后续会如何？

她说：嫁给这个男人五年了，我不知道我是否还爱他。

记得刚新婚的时候，早晨时必定会在他怀抱中醒来，我总是红着脸不敢说一声早，怕嘴里的口气弄皱了他的眉；漱口杯与牙刷坚持要和他用同款不同色，摆在一起看才有夫妻的感觉；我会帮他打点上班的衣物，什么衬衫配什么领带，经过我的审美才准他穿上身。

亲吻Kissing

起了床到餐桌上，为了他的健康，我每天变换不同花样的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司；有些下雨的话，或许来点小米粥搭酱瓜咸蛋；要是阴天，不如就吃些外头的烧饼油条和豆浆……招式用到我变不出新把戏，可是我乐此不疲。

除了当一个贤慧的妻子，我亦毫不掩饰对他的热情

「我爱你」是每天恭送他出门上班一定说的话，然后附加一个亲密的吻，即使他大多时候只是浅浅一笑，也足够让我高兴个老半天。

但是，五年过去了。

我相信还不到痒的时候，可是，到底是什么改变了我和他的互动。

早晨起床，他的位置往往已空荡，只能由皱褶的床单证实他确实存在过，即使他偶尔睡过了头或者小赖一下床，也绝对是急急忙忙由床上跳起来，匆忙的梳洗着衣。

我已经快忘了被他拥抱迎接朝阳的感觉。

盥洗室里的漱口杯，在几年前被打破一只后，再也找不到一模一样的，而另一只因为掉到马桶里，所以也换了新的；

五年内，牙刷已换了不知几支，甚至有时我们睡迷睡了，还会用上同一支，什么口气的问题都不需要掩饰了。

是否一样颜色，一样款式，他说这些根本不重要。

因为他出门的时间早，打点他的衣着已经不再是我的事，他自己会搞定。早餐很久沒有一起吃了，我同样不必费尽心思去想菜单、查食谱，反正沒人赏光。

更不用说「我爱你」这句话，还有热情的早安吻，他无福消受，而且现在说起来也有些矫情了。

仔细想想，五年来，他沒有说过一次「我爱你」，一次也沒有。

我和他相聚的时间，严格上来说是从晚上七点开始，也就是他下班回来之后。如果他加班的话，那时间可能要延到十点、十一点。

刚结婚的时候，我为了他去学烹饪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信这个铁律。

所以，一些餐馆名菜常出现在我们餐桌上，宫保鸡丁、葱油鸡、东坡肉。见他吃得高兴，我也开怀，虽然不全是我爱吃的，但是，他爱吃就好。

我没有料到的是，五年的时间可以改变这一切。

烹饪班我可以说是半途而废，不知道从哪天起，他开始干涉我做菜的方法，宫保鸡丁他不喜欢太多辣椒，葱油鸡叫我別淋油，连滷东坡肉要放多少酱油，他都有话说。

我做的菜渐渐变得简单，烹饪班也不想去了，有时候一盘炒青菜、贡丸汤和皮蛋豆腐就打发掉他，他反而沒什么意见。

我想，我抓不住他的胃。

夫妻之间开始言不及义，他对我说的话，大多都是「不用等我」、「早点睡」，我跟他说的话，也几乎是「你回来了」、「菜在电锅热着」。

我们沒有相同的话题，沒有相同的兴趣，除了「夫妻」名义上的联系，我们的交流空泛得可怜，比普通朋友还不如。

多么可笑的夫妻关系，不是吗？

婚前，我们曾描绘着未来的愿景，他说要生两个孩子，先男后女，哥哥可以保护妹妹；我却认为应该先享受一段两人生活，生孩子的事情倒不急于一时，只是我不想坏了他的兴致，并沒有说出口。

婚后一阵子，他想要孩子，从他不做安全措施的行为可以看得出来，可是我还不想要，又怕他不高兴，于是我背着他吃避孕药。

犹记那时，他还兴冲冲的带我到医院探视一名女性朋友，她刚生完一个八斤多的巨婴，神色萎糜的躺在病床上。我忘不了他隔着一块玻璃看新生娃娃时，眼中绽放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用着虚弱的语气告诉我，她整整痛了一天一夜，才求医生由自然产改为剖腹产。

我更不敢生小孩了。

五年后的今天，他似乎已经放弃生小孩这回事，毕竟只有他一头热是沒用的。

可是，待在他上班之后空洞的房子里，我突然觉得生个孩子也不错，至少屋子里会热闹点，我的寂寞，也会少一点。

他早就在数年前就开始用保险套了，我不清楚是什么让他改变心意，不过这也松了我一口气，我对避孕药似乎过敏，不论换什么牌子最后都落得一个水肿的下场。

我猜他六百多度的近视加闪光，应该看不出我水肿前和水肿后有什么不一样。

我现在想要一个孩子了，他却似乎不想，我不知怎么跟他开口。

更別提他频繁地加班，晚上常累得倒头就睡，如果我再开这个口，似乎变相增加他的压力。

两个人之间，已经够低潮了，不需要再增加一个会引起冲突的话题。

假日照理说，我和他应该可以有些交集，可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出门逛逛街，聊聊是非，也顺便埋怨一下他。

至于在家睡觉的他，午饭、晚饭，自己解决吧！

某个早上，我特地比他早起，煮了顿丰盛的早餐给他吃。

然后，沒有第三者，沒有争吵。

我递出了离婚协议书。

那是我第一次看到他那么震惊的表情，如果那天是愚人节，我想我成功了。可是，我不会开那般恶劣的玩笑，他知道我是认真的。

他沒有像一般男人一样，暴跳如雷，开始数落女方的罪状；也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是极力冷静自己的心绪，默不吭声地接下协议书，开门，上班，一如往常。

他或许也察觉我们的夫妻关系到了一个瓶颈，也打算仔细考虑离婚的可行性，他近几年的疏离，我沒有流下一滴眼泪，可是他这天的冷漠，几乎倾尽我五年的泪水。

我有些后悔，这后悔逐渐蔓延，以心脏为一个起点，通向我的头顶及脚趾。但后悔又如何不快刀斩乱麻，也只是拖着一个平淡如水的日子，两个人干耗着。

我不知道自己对他的爱剩多少，更不清楚他对我的爱剩多少。嫁给他之前，我就知道他沉默寡言；嫁给他之后，自以为能改变他的我，并沒有改变他多少。

我的爱，还不足以改变他，他的爱，亦不足以为我改变，这大概是关键所在。

柴米油盐酱醋茶会摧毁爱情的甜蜜，我尝到了，但这却是用五年换来的教训。

趁现在，沒有孩子，沒有牵绊，我也不贪图他什么，该是离婚最好的时机吧

抖着手在离婚协议书上签下名的我，到之后他出去几个小时了，我仍然在发抖。这是一种未知的惶恐。

我，等他给我一个结果。

听完后，感觉这个社会像他们这种存在婚姻淡如水的问题比比皆是，是否真的需要走到离婚的地步，或许没有办法再挽救这一段本来就不错的婚姻，也许只有当事人才清楚吧。

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